31 de agosto de 2011

MATAR A LA MARUJA (2)

A propósito de ésto tengo una anécdota divertida, y, puedo prometer y prometo, absolutamente VERÍDICA. Una amiga tiene una Maruja Interior con un ego muy potente, una mandona que la tiene sometida. Ella es guapa y con una espléndida figura, pero tiene el don de elegir siempre lo más rancio en materia de ropa y complementos. Se fijaba mucho en mí, aunque no decía nada; me preguntaba de vez en cuando, y yo le daba algún consejo suelto: Exto sí, exto no. Mujer inteligente y observadora, decidió imitar mi estilo – no porque sea mío, sino porque es evidente que, a estos efectos, funciona muy bien - pero lo hacía a su aire, de manera que su Maruja, que es muy jartible, terminaba por ganar la batalla.

Para entender lo que voy a contar ahora, conviene advertir de que ella es solo tres años mayor que yo. Una vez fuimos juntas a una boda. Los estilismos elegidos respectivamente para la ocasión, eran los que siguen:

Marina se había hecho un traje a medida en Sybilla – tres pruebas y un montón de euros- del que me llevaba hablando dos meses. Era un vestido muy caro, y, desde luego, tan bonito per se, como inapropiado para ella. En cuanto la ví me eché, mentalmente, las manos a la cabeza. Clásico donde los haya, de gasa en un color verde esmeralda y con unos 30 volantes de más. Había pasado unas horas en la pelu, consiguiendo un peinado, que, seguramente a su madre le hubiera quedado genial. Se puso unos buenos joyones, y, para acabar de arreglarlo, tuvo la genial idea de colocarse encima una estolita de visón pastel, el color más viejuno para una prenda de piel. No sé cómo pudo suceder, aunque ella es experta, pero en esa ocasión se había lucido especialmente: Había conseguido ponerse al menos 15 años encima.


Yo, en cambio, decidí ir a la boda en el último momento, y había improvisado. Dos días antes me zambullí en el armario y me decidí por un smoking negro de crepe: Chaqueta de corte impecable, bien entallada, y pantalones pitillo. Unos peep toes con plataforma y taconazo, y una sencilla cartera de raso. El efecto muy elegante, pero quedaba algo soso, demasiado sobrio. Tenía guardados unos puños de zorro, tintado de color frambuesa. Se los apliqué, y me planté la larguísima bufanda a juego. El resultado, la preciosa piel del pobre animal sobre el negro del traje era bastante espectacular. No me hice moño ni nada parecido, sino que me apañé yo misma un semi recogido cuidadosamente despeinado, que sujeté detrás de la cabeza con dos horquillas negras de brillantes.



Smoking: PRADA. Cuello y Puños renard: Vintage. Cinturón: D&G



Una vez dentro de la iglesia, desde el banco de delante, un amigo suyo se volvió a saludarla. Yo, que no le conocía, simplemente sonreí por educación. Dos minutos más tarde, el caballero me mira a mí, la mira a ella, y le dice: “Qué guapa, es tu hija ¿verdad?”. La cara de mi amiga se convirtió en un poema; su sonrisa mudó en una mueca de estupor, pero la mía se quedó petrificada. Parezco bastante más joven que ella, pero no es para tanto. No es cierto que parezca mi madre. El problema surgió, deduje reflexionando más tarde, es que ese día su Maruja Interior estuvo especialmente dicharachera y convincente, así que la puso hecha un Ecce Homo. Calculando rápidamente, esos 15 años que se echó encima para la ocasión, añadidos a los 10 que yo suelo quitarme, debían otorgarnos una diferencia de esos 25 años y que hicieron al pollo en cuestión precipitarse de tan espantosa manera. Absolutamente devastada por la suposición del caballero, Marina acertó a mascullar con un hilo de voz: No es mi hija, es una amiga”.
Yo creí morir. Ella creyó morir. El amigo quiso morir.
Hasta aquí la principal anécdota del caso. Un par de semanas más tarde, seguramente después de meditar sobre el luctuoso acontecimiento, me llamó para pedirme que revisara su armario...

29 de agosto de 2011

TIPS DE ESTILISMO: PROHIBIDO-PERMITIDO-ACONSEJADO

Bueno pues, para desengrasar un poco de tanta teoría y empezar a calentar motores, vamos a ver unos Tips de Estilismo. Prendas, complementos, etc. que... ¡NO! / BUEEEENO / ¡¡SÍIIII!!.

En el post de hoy, primero de esta serie, empezaremos por hablar de lo que ¡NO! debéis utilizar.

PROHIBIDO:



- Tops elásticos ajustados: Marcan rollos por todas partes, principalmente en la espalda, donde no nos miramos y todo el mundo los ve menos nosotras.
- Sujetadores sin cazuelas. No hay pecho, siendo madre y a partir de una edad, que resista los sujes flojos sin armazón. Ni siquiera el aro de toda la vida vale para levantar y separar. A pesar de que las fotos son de espléndidas modelos veinteañeras... Fijáos bien en la diferencia:

Sin Cazuelas



Con cazuelas


- Tangas: A no ser que tengas un culo espléndido, dejan todo lo que cuelga a la vista.
- Leggins con tacones, salvo que estés delgada, tengas mucho estilo, y las piernas largas.
- Print Animal en más de una prenda/ complemento. Hasta la estilosa Paris Hilton va hecha un Ecce Homo con ese salvaje batiburrillo que se ha marcado.


- Estampados grandes y coloridos. Son el pasaporte ideal para estar cursi y mayorota.
- Medias color carne. Sin comentarios.
- Escotes dejando ver el canalillo. Quedan bonitos solo cuando la piel es lisa y los senos turgentes.
- Gafas de sol o graduadas con monturas complicadas: Brillantes, dorados, colorines, etc.
- Bisutería grande y exagerada. Parecerás un árbol de la Navidad de hace 15 años.
- Fondo de maquillaje oscuro. Tener pinta de Sioux no favorece ni a los 20. Calcula ahora...
- Sombras de ojos azules, verdes... Jamás uses colores rosados o malvas: Hacen cara de enferma.
- Sombras nacaradas. Resaltan las arruguitas de los párpados y las patas de gallo.
- Lipsticks mates o de colores fuertes y oscuros: Adelgazan los labios que se afinan con la edad. Lo que nos faltaba pues.


- Pelo más largo de los hombros, si no eres alguien parecido a Cindy Crawford o Elle McPherson.
- Pelo cortito a lo chico, mucho peor si es con flequillito desfilado modelo Mª Teresa de la Vega. Casi ninguna somos Sharon Stone.
- Tintes de colores extravagantes o poco naturales: Caobas, rojos... Y, por supuesto nada de negro azabache ni rubio platino: El primero, endurece las facciones y remarca defectos; el segundo, borra los rasgos.


Sigue mis consejos a no ser que tu look ideal sea algo similar a ésto, que aglutina ella solita casi todo lo prohibido...



... O a ésto, que, aún siendo una mujer guapa, con ese maquillaje, el peinado, esos pendientes, y semejante blusita estampada, es... Marujón, Marujón:



Si tu idea de atractivo y belleza madura se parece a las dos fotos de arriba..
... Mejor no sigas leyendo.
Porque, a mí, hablando de Rubias Cincuentonas... Lo que me gusta es algo parecido a ésto:





Mi humilde opinión personal es que debemos intentar acercarnos, cada una dentro de sus posibilidades físicas, a Michelle Pfeiffer, alejándonos como alma que lleva el diablo de los estilismos marcadamente Marujiles de Rosa Benito y Lydia Lozano.

PERO ME GUSTARÍA SABER...

... QUÉ OPINÁIS VOSOTRAS????

27 de agosto de 2011

MATAR A LA MARUJA

Es más que probable que dentro de tí se encuentre una Maruja escondida. En realidad casi todas las mujeres de nuestra generación, cosechas de los 50 y 60, llevamos una dentro. Es natural; es la misma que habitaba en nuestras madres cuando maduraron; y como es recidivante e intemporal, un clásico renovado, es la que llevarán con ellas así pasen 20 años, las jovencitas actuales, que encontrarán tan cool ponerse muchas de las cosas que hoy son tendencia, y que estarán totalmente pasadas de moda. Tienes por delante una importante tarea: Dar con ella, mirarla de frente y a los ojos; aniquilarla, neutralizando el pernicioso efecto que tiene sobre tí. Acaba con tu Maruja Interior sin remordimientos ni pena; su compañía no hará sino estorbarte y dificultarte el delicado proceso de adelgazamiento cronológico en que estás inmersa
Localízala, está ahí agazapada esperando el momento de aconsejarte según su rancio estilo. Aunque estás tan acostumbrada a convivir con ella que casi ni la distingues, si la buscas con empeño y algo de ayuda la encontrarás.


LISA KUDROW PERDIÓ LA BATALLA
... AUNQUE NUNCA ES TARDE PARA RECTIFICAR

Y, en este caso, la intérprete de Friends nos lo pone fácil. Aunque con empeño todo es posible, aquí lo complicado es empeorar su aspecto: Esa cara de mala leche (no me extraña), esas greñas, y... Oh Dios, esa papada. 


Desengáñate. Los hombres, en general, se sienten atraídos por mujeres jóvenes. Las maduras, o nos esforzamos a lo bestia (a veces ni así), o cero oportunidades. Tanto si tienes pareja como si está  en búsqueda y captura aún sin saberlo, Maruja es tu peor enemiga, hay que exterminarla como sea.


Hay varias cosas que pueden, para empezar, facilitarte la tarea. Por ejemplo, si tienes hijas de entre 25 y treinta y tantos, aunque a veces te sobrecritican, ellas serán tus mejores rastreadoras. Pídeles ayuda, si se lo enfocas bien, quizá te sorprendas de lo colaboradoras que pueden llegar a ser. Dales pistas y te ayudarán a descubrirla. Ellas están siempre a la moda. Leen revistas, bucean en los blogs de moda de Internet, se saben lo último en tendencias. Fíjate en cómo se visten y utiliza lo que te sirva y pueda adaptarse a tu edad. Hay muchas cosas que puedes copiarles aunque necesitarás todo tu buen criterio para no pasarte de vueltas y disfrazarte; recuerda desechar lo que, según tu personalidad y tu figura quedaría totalmente impropio. Pídeles consejo, ve de compras con ellas. Cópiales esos foulards, y cómo se los ponen, con tanta gracia. Mírate su armario: Qué tipo de calzado usan, los colores, un vestido con una manga original, sus bolsos, sus collares, cinturones… Utiliza tu autocrítica, analiza con esa cabecita bien fría, y ahí encontrarás muchas ideas para renovarte.

De la Teoría a la Práctica:
Ahora os pongo unos ejemplos de prendas que podríamos encontrar en el armario de nuestras hijas, con algún consejo sobre ellas. Son modelos de la nueva colección de ZARA:

Un básico que puedes usar tranquilamente con unos buenos taconazos. Como el pantalón es muy ancho, únicamente lo desaconsejaría si no eres alta o si tienes algunos kilillos de más..


Un estilo totalmente distinto. Puedes llevarlo, pero si tu hija lo lleva así, tú debes adaptarlo a tu edad: Ponte unas medias negras bien tupidas y cambia los botines por unas bailarinas. Te quedará genial.


Pero NO TODO VALE: por último un ejemplo de lo que podrías encontrar y NO debes ponerte:


¿Os parece que está bastante claro?....


... CONTINUARÁ.

20 de agosto de 2011

¿FRIVOLIDAD?

¿Sabéis que la apariencia física es tan importante que no solo influye en materia de seducción?. Así es. Estudios científicos avalan que las personas atractivas tienen más probabilidades de ser absueltas en un juicio, en iguales condiciones, que las poco agraciadas. Concluyen también, que las que tienen mejor aspecto físico, da igual hombres que mujeres, consiguen más fácilmente un puesto de trabajo en las entrevistas. Inconscientemente todos tendemos a elegir a las personas que más nos gustan para rodearnos de ellas.

Por eso considero que cuidarse, preocuparse por mantenerse atractiva ... No es un asunto frívolo en absoluto, sino, bien al contrario, muy trascendente. Todas nuestras relaciones con las personas que nos rodean, las familiares, de amistad, de trabajo, sociales, y no digamos con el sexo opuesto, marcan nuestro nivel de satisfacción con la vida, y, por lo tanto, nos quitan o aportan felicidad.

Es injusto, pero es lo que hay, y no queda otra que asumirlo. Si conseguimos ser más atractivas, incluso más sexies, conseguiremos con ello mejorar la confianza y la autoestima, y unas relaciones más gratificantes en todos los estamentos de nuestra vida.


Hasta en el mundo virtual es así. Comprobado que, incluso en redes sociales como twitter, una red seria enfocada principalmente a la información y la cultura, a los negocios, a los contactos sociales sin sexo por medio, las mujeres que ponen fotos donde aparecen guapas y deseables, tienen un número mucho más elevado (y devoto) de seguidores. Las hay incluso, que, jóvenes y guapas aunque descerebradas, son adoradas por cientos de fans entre los que se cuentan periodistas y empresarios supuestamente inteligentes. En los hombres la atracción sexual está siempre presente y les condiciona siempre, aunque no toque, a la hora de interactuar con mujeres en cualquier actividad. He comprobado que no poner foto o poner una, digamos, neutra, consigue resultados muy pobres a la hora de obtener personas que se interesen por tí.

Un ejemplo paradigmático de lo que una persona atractiva puede conseguir con su imagen, es César Cabo. Muy comprensible, comprueben ustedes mismas:








Un controlador aéreo, que, además de inteligente, es guapo, guapérrimo, un sueño de hombre. Surgió de la nada, por primera vez en televisión, como portavoz sindical de este colectivo, a raiz de la huelga salvaje de diciembre de 2010, hace solo unos meses. Hablaba, con toda la seriedad que requería la situación, de los motivos que les impulsaban a dejar en tierra a millones de pasajeros. Pero es tan brutalmente atractivo, que, con unas pocas apariciones públicas, se convirtió en uno de los hombres más conocidos/deseados del país. De ahí a salir en multitud de entrevistas en periódicos y televisión, en revistas como Vanity Fair, a tener hasta una entrada en Wikipedia... Es un fenómeno mediático, su popularidad es inaudita. Como si fuera un actor o cantante famoso, tiene miles de fans que lo adoran.


Por supuesto que debe ser un profesional muy válido, pero... Es que, cuando aparecía con uno o dos compañeros más, seguramente tan válidos como él... Era  él quien llenaba la pantalla. Los otros eran hombres de aspecto vulgar, transparentes, de los que, en cambio, nadie se acuerda.


Su objetivo no era otro (creo) que reivindicar mejores condiciones laborales para sí y sus colegas, y justificar los tremendos perjuicios que habían causado con su actitud a compañías aéreas y a cientos de miles de pasajeros. Y habla, se explica muy bien, pero fue debido a su carisma y a su físico por lo que su mensaje se extendió como la pólvora, y lo de su imagen es asombroso, más allá de lo importante que fuese lo que tuviera que decir. César, sin pretenderlo, solo dejándose ver en su trabajo, se ha convertido en un ídolo de masas.


Ahora ha dejado su puesto como portavoz, y, aún así, tiene varias ofertas de trabajo en distintos medios. Su tirón es fortísimo, desproporcionado para tratarse de un profesional que solo hablaba de su sector. Y ésto ocurre sola y exclusivamente por ser una belleza de hombre.